неа первые бомжи это архелоги... будет ли нормальный человек лезть в подвалы(особенно в пустыне) и искать всякий металолом и разбитые бутылки??))))

Добавлено (26.05.2009, 01:43)
---------------------------------------------
16:34 [XXX]: to [YYY] Хачу Мужа
16:36 [YYY]: to [XXX] Хачу Мужа МД
16:37 [ZZZ]: to [YYY] Хачу Мужа МД+15
16:37 [TTT]: to [YYY] to [XXX]: to [ZZZ] А я ипаста хачу... простите наболело

Добавлено (26.05.2009, 01:57)
---------------------------------------------
5-й лвл пишет 9ке:
01:13 [YYY]: to [ZZZ] вы мне не подскажете как мне кольца заточить?? я купил свитки а они не срабатывают..
01:13 [ZZZ]: to [YYY] че??
01:14 [YYY]: to [ZZZ] как мне кольца ЗЧ-- сделать??
парень нашел что сказать:
01:13 [ZZZ]: to [YYY] тык суппортам обратись.. они помогут...

Добавлено (26.05.2009, 03:57)
---------------------------------------------
млять.. я сегодня за 2 часа прочитал весь этот топ))) это блин смеха на ближайшие месяца 4 хватит...
Идыр. кстати про маршрутку это жесть.. вообще прсто супер.. нужно будет и мне чтото понаписывать туточки...

Добавлено (26.05.2009, 04:13)
---------------------------------------------
я когда в школе учился у моего одноклассника была жуткая привычка Ржать до истерики.. както раз в 9-м класе нас *бал директор за то что мы пропасовали урок... так вот я написал в обьяснительной что я застрял в лифте на что Санек во время допроса добавил:-- "АГА в доме в котором нет лифта" после этого он начал истеричить... Реакция директора была: Иванов пойди умойся..--Саня выходит за дверь аудитории.. Реплика директора:"хоть бы кого не покусал" и сразу после ее закрытия в коридоре слышится жесткий ржач и звук падающего тела на пол(смех был еще минут 10) через 20 минут это тело возвращается мокрое. Я тоже гений: "ты че трубу покусал"--вот таким образом у нас небыло ни допроса ни урока...

на уроках труда нас зимой иногда выгоняли на улицу убирать снег.. так вот както раз мы как обычно его убирали и произошло такое: (у меня был одноклассник с отчеством"Михалыч"-мы его так и называли) у меня в руках обычная лопата и я набираю полную ее снега и с криком"ЕЕЙЙ МИХАЛЫЧ" швыряю все это в него: рядышком проходила какаято девушка и всю эту лопату ей в лицо!!! она с криком:"ТЫ ЧТО ДИБИЛ?!!" на что я отвечаю что "ДА!!" повернувшись к класу я увидел только препода по труду с отвисшей челюстью и тела класса лежащие в сугробах в истерическом припадке

Вот это жопа(:)--а че с 2-мя дырками--непонятно

Недостаток алкоголя - это паходу единственный недостаток алкоголя.

У гинеколога (с)

Учился я после вышки и случился такой прикол: гинекологам привозят барышню лет 17 с
диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тыщ рублей. Свернула их в рулончик, затолкала в презик ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме у гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доктору и говорит: "Это вам"....
Отказался.... :-)

Байка про кота (с)

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "

Баба Клава и кризис (с)
"Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у неё отменный.

Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню, бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели, как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом - где еще такое счастье найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло - кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших!

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДЫ, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал чё это за хрень, но раз банк гарантирует, и цена растет, значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать. Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж. Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДЫ держались лучше упав только на 80%. Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно."

все приходит с опытом
коха 73 [8]

Добавлено (26.05.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга:
1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

Добавлено (26.05.2009, 13:58)
---------------------------------------------
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Добавлено (26.05.2009, 15:05)
---------------------------------------------
Преподша по экономике отожгла...
Пишем тест по макроэкономике, вопрос: "Чтобы бороться с инфляцией необходимо" и варианты ответов...
Один из вариантов просто убил: "Нужно позвать борца с инфляцией"
Группа помела от ржачи!!!

Добавлено (26.05.2009, 15:08)
---------------------------------------------
мда... день рожденья прошел , а лучшим подарком так и остался пупырчатый целофан , в который была завернута вся эта ***ня..[color=red]

Добавлено (26.05.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Моменты из аськи:
Евгений Калиниченко (21:16:19 19/05/2009)
я 1 июля улетаю

Евгений Калиниченко (21:16:27 19/05/2009)
10 июня прилетаю

akridiy (21:17:39 19/05/2009)
оригинально бля

akridiy (21:17:46 19/05/2009)
ты на машине времени?
_____________________

xxx(17:51):
привет
yyy(17:56):
ПРИВЕТ
xxx(17:56):
ты там занята что ли?
yyy(17:56):
ДА НЕЕ
ОТТИРАЕМ КРАСКУ
xxx(17:57):
ы?
yyy(17:57):
ПАПА
СОБРАЛСЯ НА ДАЧЕ ПОКРАСИТЬ ВОРОТА
СЕЛ ЕЕ МЕШАТЬ НА КУХНЕ
ДРЕЛЬЮ
_________________________-

Сеструха (17:12:14 19/05/2009)
Че делаешь?

ххх (17:12:29 19/05/2009)
дома сижу, щас уеду

Сеструха (17:12:52 19/05/2009)
Куда собрался?

ххх (17:13:02 19/05/2009)
за девушкой

Сеструха (17:13:18 19/05/2009)
За Аней?

ххх (17:13:32 19/05/2009)
угу, а ты как догадалась???

ххх (17:14:03 19/05/2009)
фу бля, я щас испугался что эт не ты писала, а её подружка и что я окнами ошибся... аж представить успел что меня ждёт...

Сеструха (17:14:17 19/05/2009)
да Антох... завязывать тебе с блядством пора... завязывать...
__________________________

***
karna
привед! взяла распечатку

yellow_pill
зобыло...

karna
но ты хотя бы смотрело?

yellow_pill
смотрело

karna
и че увидело?

yellow_pill
буковки, цыферки...

karna
маладес! вывод?

yellow_pill
зрение 100%
_______________________
ДикобразеГ (20:12:13 16/05/2009)
бриццо-мыццо пойду.

Ларик (20:12:34 16/05/2009)
Зачем?

ДикобразеГ (20:12:56 16/05/2009)
ибо щетина и пахну пОтом.

Ларик (20:13:17 16/05/2009)
Блин. Я тоже хочу

ДикобразеГ (20:13:47 16/05/2009)
щетину и пахнуть пОтом??? о_О

_______________________________

xxx: приезжай сегодня
yyy: у меня месячные
xxx: тогда не приезжай

__________________________

Добавлено (26.05.2009, 15:20)
---------------------------------------------
thelast (11:12:38 19/05/2009)
вспомнил как вчерашний коньяк назывался
Olga (11:13:00 19/05/2009)
и как?
thelast (11:13:08 19/05/2009)
"мститель"
thelast (11:13:30 19/05/2009)
сразу неладное заподозрил
thelast (11:13:34 19/05/2009)
но все равно пил
Olga (11:13:51 19/05/2009)
)))))
thelast (11:13:54 19/05/2009)
но неладное заподозрил
thelast (11:13:57 19/05/2009)
но пил
thelast (11:14:18 19/05/2009)
при этом что-то подозревал
thelast (11:14:20 19/05/2009)
и пил
thelast (11:14:32 19/05/2009)
подозревая
Olga (11:14:41 19/05/2009)
я поняла

---------------------------------------------
Случай в страховке

Приходит мужик в страховую компанию и говорит оператору:
- Девушка, застрахерьте меня, пожлуйста.
- Молодой человек, что вы матом здесь ругаетесь?
- А что, застрах%йте- лучше?
----------------
Прогноз погоды
- Какая сегодня температура?
- 32 градусов в тени.
- А на солнце?
- 6 000 000 ...
----------------------------
Двое чукчей забили моржа

Двое чукчей забили моpжа и тащут его головой назад, а он клыками землю
пашет. Встpечают они pусского. Тот им и говоpит "Ребят, вы че тоpмоза, взяли бы за клыки - тащить легче". Hу те подумали, взялись за клыки и потащили.
Чеpез час :
- Слушай, а умный этот pусский - тащить-то легче стало !
- Легче-то легче, но мы опять к моpю пpишли )-;

-----------------------------------

Добавлено (26.05.2009, 15:31)
---------------------------------------------
15:30 [Система]: privat [DevilCat] Вы снова можете собирать траву в лесу, Вы снова можете охотиться, Вы снова можете рыбачить, Вы снова можете посещать лабиринт
15:31 [DevilCat]: privat [Система] а сексом мне можно заниматся снова??
15:31 [Система]: privat [DevilCat] Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости. Неизв.

Добавлено (26.05.2009, 17:40)
---------------------------------------------
Ringa (03:16:27 11/02/2009)
сейчас кузю качну немного и пойду)

*** (03:16:53 11/02/2009)
Вас ис дас кузя?

Ringa(03:17:10 11/02/2009)
кузнец)

*** (03:17:54 11/02/2009)
Ааа) я уж думал там типо Нафааааня сундук со сказками укралииии!!!

Ringa (03:18:02 11/02/2009)
*ROFL*

Добавлено (26.05.2009, 17:41)
---------------------------------------------
[smirnaga]: ПОДСКАЖИТЕ ПОД КАКОЙ ЕЛКОЙ НАЙТИ ПЕРО
17:07 [fizzzz]: to [smirnaga] в мобах ищи
17:07 [ЧИХ_ПЫХ]: to [smirnaga] в бесте
17:08 [smirnaga]: А ПО РУССКИ МОЖНО ПОВТОРИТЬ
17:09 [Ligamentia]: to [smirnaga] в бестиарии,в монстрах)
17:10 [Ligamentia]: to [smirnaga] бей их и при этом бей в бубен и пой песню"хочу перо,хочу перо"
17:11 [smirnaga]: to [Ligamentia] спасибо за подсказку! Побежал вытряхивать
17:12 [Ligamentia]: to [smirnaga] бубен не забудь)))))
17:13 [smirnaga]: to [Ligamentia]
17:14 [Ligamentia]: to [smirnaga] перо в скелетах ищи, скелетов в бестиарии, бестиарий в портале битв
17:16 [smirnaga]: to [Ligamentia] я этого скелета уже раза 4 мочил, не отдает гад
17:16 [Ligamentia]: to [smirnaga] штук 10 замочи....
17:16 [Ligamentia]: to [smirnaga] главное,бей в бубен!
17:18 [smirnaga]: to [Ligamentia] А бубен из кого вытряхнуть?
17:19 [Ligamentia]: to [smirnaga] )))))))))

Добавлено (26.05.2009, 17:43)
---------------------------------------------
[-]: зачем нужен кориандр ??
[Phantom of the opera]: to [-] суп сварить
[-]: to [Phantom of the opera] и что с этого супа
[Phantom of the opera]: to [-] и покушаеш. Ням ням
[-]: to [Phantom of the opera] это квыест ??
[Phantom of the opera]: to [-] Да. Квест на кухне

Добавлено (26.05.2009, 17:46)
---------------------------------------------
23:47 [1]: хочу законника....ау....
23:47 [1]: хочу законника....ау....
23:48 [1]: хочу законника....ау....
23:48 [2]: to [1] Частый поиск законника.. молча на 15 минут

Вот это жопа(:)--а че с 2-мя дырками--непонятно

...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!
_________________________________
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)
_____________________________________
xxx: Шо те, мать, дарить то?!
yyy: А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
xxx: ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
___________________________________________________
DeathRace_Rozuel:
В контакте нашел забавное приложение - счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.

DeathRace_Rozuel:
Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )
______________________________________________
RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.

RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже на**й не надо"...

Добавлено (27.05.2009, 02:40)
---------------------------------------------
little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов

Добавлено (27.05.2009, 02:53)
---------------------------------------------
bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
____________________________
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х*Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУ*ИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
__________________________________________-
Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.
________________________________________________
Dark_Messiah:
Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются
__________________________________

Добавлено (27.05.2009, 03:07)
---------------------------------------------
xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕ ПРОЙДЁТ!".
xxx: Вархаммер надо запретить.

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
<ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Вот это жопа(:)--а че с 2-мя дырками--непонятно

Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"п****" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "пи***" пенисом.
2. Ни в слове "п****", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "п****"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с "ху**"!
2.2 "Х**" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно
зачатого, был зачат с помощью "х**"!
3. Я использовал слово "п****" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности комиссара, не называя его ни "ху**", никакой-либо ху**ой
частью.
4. Само по себе "посылание на п****" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "п****" и его применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь

С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания.

Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Отправить на рассмотрение, приобщить к материалам уголовного дела.