|
Тырим приколы с других сайтов и кладем сюда))
| |
| коха | Дата: Вторник, 20.01.2009, 22:58 | Сообщение # 1 |
ГрандБОМЖ
Группа: Клуб БОМЖи КМ
Сообщений: 1291
Репутация: 28
Статус: 
Награды:
| Ну я начну))))
Про мента
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скруче нного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. Долго ржал прочитав впервые и представив все в красках))
все приходит с опытом
коха 73 [8]
|
| |
| | |
| коха | Дата: Среда, 21.01.2009, 23:12 | Сообщение # 3 |
|
ГрандБОМЖ
Группа: Клуб БОМЖи КМ
Сообщений: 1291
Репутация: 28
Статус:
Награды:
| Mazinio, Панравилсь))))))) Ну тада продолжаем))))
История в деталях
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств... Наслаждаемсо))  Добавлено (21.01.2009, 23:05)
---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать! Добавлено (21.01.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
все приходит с опытом
коха 73 [8]
|
| |
| |
| Гасси | Дата: Четверг, 22.01.2009, 00:43 | Сообщение # 4 |
ГрандБОМЖ
Группа: Клуб БОМЖи КМ
Сообщений: 528
Репутация: 154
Статус:
Награды:
| Добавлено (22.01.2009, 00:43)
---------------------------------------------
Ну я по другим сайтам не хожу, поэтому расскажу историю из жизни. Надеюсь придется к месту. Начну с небольшой предыстории. Я достаточно долго работала в отделении реанимации и интенсивной терапии, соответственно контингент у нас был специфический - основная масса дедушки и бабушки которые с головой уже поссорились, причем очень давно. Пришла утром на смену, пошла обходить владения - захожу в палату, вижу у деда одного трость упала и неудачно лежит - мешает подходить кровати. Ну я, со скрипом, кряхтением, наклоняюсь, чтобы поднять трость и говорю под нос себе: "Ой, Господи, тяжело-то как!" (ну у кого из нас не было такой ситуации??) и тут этот, якобы спящий дед, поднимает голову и отвечает мне: "Это, Вы ко мне обращаетесь?"
Если честно, я даже не нашлась, что ему ответить. З.Ы. По совету отстающих от поезда - дед подумал, что он Господь Бог.
Сообщение отредактировал Гасси - Четверг, 22.01.2009, 00:58 |
| |
| | |
| коха | Дата: Четверг, 29.01.2009, 09:47 | Сообщение # 6 |
|
ГрандБОМЖ
Группа: Клуб БОМЖи КМ
Сообщений: 1291
Репутация: 28
Статус:
Награды:
| Главное вовремя съе@#ться
 Добавлено (22.01.2009, 10:13)
---------------------------------------------
Заказ пиццы в 2100 году
Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент:
73650283-74-6253-08
Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? Оператор:
Hам кажется, вам она не подойдет Клиент:
Почему? Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент:
Ладно, а что мне можно? Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент:
С чего бы это вдруг? Оператор:
Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца? Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент:
@#%/$@ ?#! Совсем забыл Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент:
(сопит в трубку) Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? Клиент:
Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам... Добавлено (24.01.2009, 19:47)
---------------------------------------------
 Добавлено (29.01.2009, 09:47)
---------------------------------------------
 ГДЕ КОМЕНТАРИИ   еще или  нах
нука отписываемся 
все приходит с опытом
коха 73 [8]
|
| |
| | |
| Злой_Клоун | Дата: Вторник, 03.02.2009, 10:46 | Сообщение # 8 |
Молодой БОМЖ
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 4
Статус:
Награды:
| че-т я как-то сюда не заглядывал раньше,заглянул и про КМ забыл - но поржал от всей,спасибо 
|
| |
| |
| DenverM | Дата: Среда, 04.02.2009, 10:22 | Сообщение # 9 |
БОМЖ Подмастерье
Группа: Клуб БОМЖи КМ
Сообщений: 481
Репутация: 72
Статус:
Награды:
 
| Такая вот биология кибернетическая:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Тут женщины гордо заявят: Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.. Но нет! на самом то деле ддос-атаку выдерживает не яйцеклетка, а брандмауэр в виде всего, что ей предшествует.
так что яйцеклетка получает один заархивированный пакет(реже два) и начинает его распаковывать. Именно этот процесс и длится девять месяцев...
Получаецца что Мужской член - самый злосный ХАЦКЕР )) а яйцеклетка- самый тупой в мире архиватор ) 
DenverM [10]
Сообщение отредактировал DenverM - Среда, 04.02.2009, 10:23 |
| |
| |
| коха | Дата: Среда, 04.02.2009, 11:51 | Сообщение # 10 |
|
ГрандБОМЖ
Группа: Клуб БОМЖи КМ
Сообщений: 1291
Репутация: 28
Статус:
Награды:
| DenverM, 
гыыыыы)))дбавлю в тему))
Она: ты не хочешь мне никакой диск передать?
Он: о даааа!!! я так хочу передать тебе диск!!
Он: какие диски ты предпочитаешь??
Он: он у меня такой гладкий, упругий....;)
Она: ооооооо...ээээээ.....я люблю диски твердые и большие...
Она: твой подойдет!!!
Он: оооо дааааа, у меня именно такой диск!!! твой дисковод сможет часами крутить мой диск!!!))))
Она: он уже готов и ждет своего диска!!!!!!!!
Он: отлично! на моем диске нет вирусов и ты можешь быть спокойна за свое программное обеспечение!
Она: ))))
Он: при чем это не пиратская копия, а лицензионная версия)) ты уже хочешь мой диск?
Она: ну так вставляй его поскорее!!! не медли
Он: и вооооот, я медленно и нежно, немного дрязня, вставляю свой диск в твой CD привод и он полностью заполняет все пространство внутри..... он начинает медленно и осторожно вращаться.....))
Она: ))))
Он: и вооот твой cd-rom уже разогрелся и вот вот произойдет чтение с диска........ и я забираю свой диск, потому что срок действия лицензионной версии закончился.... до новых встреч друзья;)!!!!!
Она: нееееет!!!!!!!!!!!((( и просто так
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. Выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
все приходит с опытом
коха 73 [8]
|
| |
| |
|
